10 consigli per sopravvivere al Comic-Con 2013

Scopri tutti i segreti per partecipare alla truffa, dal portare polvere per il prurito dell'atleta all'evitare abbracci gratuiti e pedi-cab mentre sei a San Diego.

10 consigli per sopravvivere al Comic-Con 2013

Il Comic-Con non è un evento per i deboli di cuore. Per molti versi è come un Sundance Film Festival più rilevante, iperattivo, pieno di fauna nerd strana ed esotica. Solo a Park City, non c'è il pandemonio del Comic-Con e i partecipanti di San Diego non riescono quasi mai a vedere i film e i programmi TV reali che migliaia di persone stanno preparando. In un'epoca in cui le ultime notizie sono coperte ogni secondo di ogni minuto, il Comic-Con prende questa idea, si concentra in un punto limitato... E poi aumenta l'intensità del 1000 percento.



Fondamentalmente, devi avere molti assi nella manica anche per mantenere gli occhi sopra il livello dell'acqua. Sia che si tratti di partecipare a un panel appena programmato per Godzilla nella Hall H dove Gojira lui stesso ha deciso di partecipare, o di fare la fila per ore quando potresti guardare un altro pannello, forse anche migliore, o accettare un temuto 'abbraccio gratuito', ci sono alcune cose da fare e da non fare che renderanno il tuo tempo speso alla convention piano centrale un'esperienza migliore per tutti i soggetti coinvolti.

Li abbiamo ridotti a '10 suggerimenti importanti per sopravvivere al Comic-Con 2013'.

[1] Porta Jock Itch Powder

Il supereroe Jock Itch

Il Con è un grande posto pieno di persone provenienti da tutti i ceti sociali. Ad un certo punto userai il bagno. La pipì ti schizzerà sulle cosce. Ad un certo punto, correrai verso la stanza 24, poi tornerai al piano principale dove tutti vendono le loro merci, e poi correrai verso un evento fuori sede da qualche parte. Il punto è che la tua area privata è il tuo fulcro, soprattutto quando sei a un evento come questo. Devi sentirti a tuo agio, devi essere fluido e non ci sarebbe niente di peggio che incontrarsi Kristen Bell o Michele Berryman con i tuoi genitali che sembrano carta vetrata. Cosparso di fuoco. Che viene poi trattato in Chiggers. Non essere a buon mercato, compra le cose buone. E rendi il prurito un ricordo del passato!

[2] La roba gratis è spazzatura futura

La roba gratis è spazzatura

La fretta fa danno. Un punto in tempo ne fa risparmiare nove. Queste sono affermazioni testate nel tempo e sono vere. Bene, aggiungiamone un altro al canone. Le cose gratuite, sebbene ottime all'epoca, sono gratuite per un motivo. Nessuno lo vuole. Certo, sembra bello prendere una borsa piena di merda e girarci intorno per ore, ma non puoi ottenere qualcosa per niente. È probabile che se le persone ti danno qualcosa gratuitamente, è con l'idea che a un certo punto utilizzerai un prodotto o servizio correlato che non è gratuito. A parte tutto questo, vuoi davvero dover smanettare in giro con un sacco di roba gratis quando alla fine lo getterai comunque nella spazzatura? Alleggerisci il carico e lascia che qualche altra borsa a ventosa si muova in giro. È solo una pubblicità per qualcosa che probabilmente finirai per odiare comunque.

[3] Non mangiare il cibo nel centro congressi

Cibo del centro congressi

Questa è solo semplice economia. Le persone che hanno messo su Con sanno che avranno una quantità concentrata di persone in un punto. È probabile che sappiano che dette persone non vorranno lasciare questo posto quando avranno fame. Come mai? Prima di tutto, lasciare il Con significa lasciare l'hub di informazioni sui fan più fluido al mondo (comunque in quel momento). Perché dovresti pagare tutto quel bottino per andare lì e poi rischiare di perdere qualcosa solo per spendere più bottino? In secondo luogo, dato che ci sono molte persone che si raggruppano in questo posto a San Diego, non è che puoi semplicemente muoverti dentro e fuori facilmente. Fidati di noi, i truffatori lo sanno ed è anche per questo che sanno che una fetta da 0,50 centesimi di pizza gommosa e al formaggio può arrivare fino a $ 5! Risparmia i tuoi soldi, prepara il pranzo, sarà anche molto più economico e più sano!

[4] Non mettere la bocca in bocca agli sconosciuti della Convention Floor

Mai mettere la bocca su uno sconosciuto

Viviamo in una cultura che è stata colpita anche dalle celebrità più Z-list. Qualcuno che una volta era conosciuto, per essere conosciuto, come qualcuno che usciva con le persone, che conosceva alcune persone, che era in qualche modo collegato a Tobey Maguire , può ottenere un reality show oggi. Questa persona 'connessa' può rimanere in contatto con le persone per il resto della loro vita, semplicemente grazie a questa 'connessione'. Ora, considera il Comic-Con in cui ragazze e ragazzi sono in giro tutto il giorno per ottenere 'accesso' (o pregare per avere accesso) a persone che altrimenti non avrebbero mai fatto. C'è un sacco di azione bocca a bocca in corso ed è probabile che l'igiene orale non sia in cima alla lista delle priorità di nessuno. Perché mai dovresti prendere qualcosa da qualcuno che potrebbe potenzialmente darti una malattia infettiva? Prendi il loro numero, lascia che si disintossicano, poi, senza che i googles della truffa offuschino il tuo giudizio, decidi se questa è una persona con la cui bocca ti piacerebbe mescolarti. Ma non andare mai, ah-hmm... In centro in qualsiasi situazione al Con. Questi ragazzi e ragazze stanno camminando in un pozzo nero di puzza per 12 ore. La loro regione inguinale, non importa quanto pulita possano mantenersi in altre situazioni, sarà un pasticcio sudato e pieno di germi che potrebbe macchiarti per sempre le labbra di bianco e farti cadere i denti.

[5] Non salire mai su un Pedi-Cab, anche se afferma di essere gratuito

Comic-Con Pedicab

Hai sentito il detto: 'Non salire mai in macchina con uno sconosciuto'? Questa è la stessa cosa applicata solo a un evento in cui ci saranno potenzialmente 130.000 estranei. Prima di tutto, quanta distanza può coprire uno di quegli aggeggi a tre ruote? Risparmierai davvero tempo prendendone uno? Considerando quanto tempo trascorri a guardare contenuti legati al Comic-Con, dovresti davvero evitare, potenzialmente, tutte le opportunità di camminare che questo periodo magico di luglio ti offre davvero? Renderà la tua esperienza al Con più romantica? (In una nota a margine, se vieni al Con per essere romantico, hai molti più problemi che guidare i Pedi-Cabs!). 'Ora', potresti ribattere, 'e se fosse gratuito?' Ancora una volta, non c'è niente come un pranzo gratis, e chiunque dia giri gratuiti in Pedi-Cab al Comic-Con probabilmente ha un programma che ti vedrà pagare fuori dal wazoo a un certo punto. I Pedi-Cabs sono una fregatura costosa e ti porteranno sicuramente a fare un giro ogni volta che avranno!

[6] Le linee sono per ventose (a meno che tu non abbia davvero bisogno di spazzatura)

Linee Comic-Con

Le persone vengono alla Con con la mentalità sbagliata. Sentono di aver bisogno di essere da qualche parte, altrimenti si perderanno qualcosa. Ebbene... Hai mai sentito il detto (uomo, a noi oggi piacciono questi), 'Se un albero cade nella foresta e nessuno lo sente... è caduto davvero?' In definitiva, noi (i consumatori) decidiamo se qualcosa è un successo o meno. Certo, gli studios possono 'creare eventi' attorno a film e programmi TV, ma se non li guardiamo non importa, vero? Quindi... con questo pezzo di conoscenza, perché mai dovresti aspettare in linea? Soprattutto al Comic-Con?!?! Ci sarà qualcosa di così speciale da non poterlo vedere su YouTube in seguito? Ti mancherà davvero quel piccolo, di plastica, rosso, bianco e blu Capitano America scudo che sarà inevitabilmente disseminato sul pavimento pochi secondi dopo l'inizio del pannello? Rallentare. Prenditi il ​​​​tuo tempo. Se devi aspettare più a lungo, ci vuole il tuo iPhone per caricare un episodio di Breaking Bad quindi dovresti probabilmente andare a un evento aperto e disponibile.

[7] Preparati a pagare per gli autografi

Autografi del Comic-Con

Chiunque sia stato al Comic-Con un sacco di volte sa che questo è un evento di fondo. Tutti quelli che sono remotamente qualcuno stanno assistendo per fare soldi. Quindi, per quanto le stelle parlino di amare questo evento e l'entusiasmo dei fan, questo dovrebbe tradursi in: 'Spero che quel pannello pieno, che ho appena fatto come obbligo contrattuale nei confronti dello studio per cui ho realizzato il film, renda i miei punti di riferimento vale qualcosa!' Non stiamo parlando solo di grandi stelle, piccole stelle, medie stelle, stelle bruciate... stiamo parlando di TUTTE le stelle. Se vuoi che l'autografo di qualcuno sia pronto a sborsare un po' del gringo green, o che ti venga detto che 'devono correre, c'è un'auto che aspetta'.

[8] Le guardie di sicurezza non sono merda!

Noi di MovieWeb non ti incoraggeremmo mai a infrangere la legge. Tuttavia, le guardie di sicurezza al Comic-Con non sono la legge. Non in alcun senso giuridico. Sono senza dubbio assunti dal centro congressi di San Diego. Quindi, in pratica, ti potrebbe essere detto che non puoi andare da qualche parte di tanto in tanto... e a volte non dovresti. Tuttavia, se è un'opportunità per entrare in un pannello pieno L'incredibile Spider-Man 2 , o forse puoi mandare in crash una festa legittima con i soldi dello studio alle spalle, puoi tranquillamente ignorare le guardie di sicurezza e sapere che, molto probabilmente, la cosa peggiore che ti accadrà è che potresti essere cacciato dal Convention Center. E se ciò accade... allora forse te lo meriti per non aver ascoltato il consiglio n. 1 e quindi non aver ottenuto un'adeguata primavera nel tuo passo.

[9] Non accettare mai un 'abbraccio gratuito'

Abbraccio gratuito del Comic-Con

Gli abbracci sono fantastici.

Nel contesto.

Senza contesto, tutto ciò che hai sono persone casuali che si avvicinano a te chiedendo di strofinarti contro di te per un periodo di tempo non divulgato. Se l'idea che ciò accada al Comic-Con non ti spaventa, allora devi rivedere i suggerimenti n. 1 e n. 4. Potresti chiederti come i vestiti di qualcuno che toccano i tuoi vestiti possano essere un problema? Non è un problema, se i vestiti di quella persona sono puliti. Tuttavia, non conoscono le tue abitudini igieniche, tu non conosci le loro abitudini igieniche e i loro fan rabbiosi Marvel's Agents of S.H.I.E.L.D. potrebbe non essere il lotto più pulito. Questo suggerimento, tuttavia, ha un po' di spazio di manovra. Ad esempio, se la persona che ti offre l'abbraccio assomiglia a Predatore , dovresti stare alla larga. Se sembrano Santanico Pandemonium ( salma Hayek ) in Dal tramonto all'alba , potresti voler ignorare questo suggerimento.

[10] Non dirlo Bruce Campbell Non hai mai visto l'avviso di bruciatura

Comic Con Bruce Campbell

Diresti a Dio che non sei stato in chiesa? Lo diresti Lemmy l'unica canzone che conosci Mot & # 246rhead è 'Asso di picche'? Vorresti chiedere Dave Grohl , cos'altro, a parte Città del suono , ha lavorato? Avresti un colloquio esclusivo con Cristoforo Nolan e solo chiedere Seguente ? Interverresti? Mike Tyson e chiedi solo delle inclinazioni vocali in cui ha mostrato Il dopo-sbornia film?

No, non lo faresti.

Mostra un po' di rispetto... o evita qualsiasi contatto personale reale con le celebrità. Periodo.

Ora, prendi questa conoscenza appena appresa e dirigiti in quel centro congressi preparato per il meglio dei peggiori momenti della tua vita. È il vero wormhole di tutta l'esistenza.